Die wahrscheinlich ekelhafteste Anmache der Welt.

Ohoo!
Beinahe hätte ich vergessen, davon zu erzählen.


Eigentlich unmöglich, so was kann man normalerweise nicht vergessen.
Es gibt nämlich einen neuen Spitzenreiter unter den absolut schiefgegangenen Anmachsprüchen/ Gesprächsstartern, die mir bisher begegnet sind.

Bis vorgestern war Platz 1 unbestritten der Typ, der mal neben meinem Fahrrad hergejoggt ist und das "Schneckchen auf ein Eis einladen" wollte. Man kann sehr schnell strampeln, wenn man will - egal wie steil das Gelände ist.
Gefolgt von Platz 2 - dem Augenbrauentypen. Der kam mir mal auf der Unibrücke entgegen und hat enorm buschige Augenbrauen in einer Art epileptischem Gesichts-Anfall wie so'n Cartoon-Frettchen auf und ab wippen lassen. Als säß eine haarige Raupe auf seiner Stirn, der jemand gerade Elektroshocks verpasst. Erst dachte ich, der hat vielleicht irgendein Handicap und es wär nicht nett von mir, so auf die zuckenden Brauen zu starren.
Ich hab mich schon etwas schlecht gefühlt, aber als wir auf gleicher Höhe waren verriet mir sein charmantes "Geiler Arsch!!", die wahren Absichten seiner Gesichtszuckungen.

Aber wie gesagt: Neuer erster Platz!
Ich nenn ihn einfach mal den "ekligen Ohren-Mann".
Ich könnte jetzt einfach platt verraten, was er getan hat. Aber ich bau erst mal etwas Suspense hier auf.
Was ist wohl das allerletzte, was man von einem fremden Mann zu hören erwartet?
Kleiner Tipp: Es ist nicht "Oh, eine fliegende lila Kuh!".
Was ist wohl der mit ABSTAND schlechteste Ansatz für ein Gespräch? Womit will man bestimmt keine Bekanntschaft beginnen? Wovor würden die Frauen wohl scharenweise davon rennen, selbst wenn ein Johnny Depp es täte?

Okay. Ich verrate, was passiert ist.
Ich komm von der Arbeit, stöpsel meinen ipod an und warte auf die U-Bahn. Setze mich auf ne Bank.
Dann kommt der Typ, komisches Grinsen im Gesicht. Direkter Blickkontakt. Ich frag mich schon, ob ich den irgendwo her kenne und vergessen hab. Aber er sagt erst mal nichts, setzt sich neben mich auf die Bank.
Ich denk mir "Okay. Doch keine vergessene Bekanntschaft. Nur jemand, der von Natur aus offen schaut und Fremde nicht aus mitteleuropäischem Höflichkeitsstandard ignoriert.".
Dann werd ich angetippt. Ich stöpsel das Audiobook aus und denke, gleich werd ich nach der Uhrzeit gefragt, oder welche Bahn zum Hauptbahnhof fährt.
Aber weit gefehlt. Er fragt:
"Blute ich?"
Und ich "Was?!"
Und dann dreht er seinen Kopf und zeigt mir sein Ohrläppchen, wo irgendeine blutige Masse dran klebt.
Das war der Moment, wo ich erst mal schlagartig jedes Nach-der-Arbeit-Hungergefühl verloren hab. In Gedanken hab ich die neue BRIGITTE-Diät vor meinem inneren Auge gesehen: "Ekeln Sie sich drei Pfund in vier Tagen runter!".
Dann erzählt er mir einen davon, dass er seine Wunde mit Klopapier abgedeckt hat und ob ihm jetzt Blut auf die Schulter tropfen würde oder nicht.
Es war wie ein Autounfall. Ich war noch nie so froh, dass ne Bahn kommt.


Was lernen wir aus der Geschichte?
Folgendes kann cool rüber kommen: "Was? Diese Narbe hier? Die hab ich mir geholt, als ich diese Kinder aus dem brennenden Waisenhaus gerettet hab. Ja, nicht sehr schön. Aber das war es wert!". Merke: Guter Gesprächsstoff.
Schlechter Gesprächsstoff: "Siehst du die eitrige Beule hier? Die ist ganz schön angeschwollen! Tut echt weh - willste mal anfassen?".
Nicht JEDE Verletzung bringt euch das Mitgefühl der Damenwelt ein, Jungs.
Es muss schon ne coole Wunde sein und nicht euer aufgekratzer Mückenstich.


Die BRIGITTE-Diät wirkt - mein Appetit ist während des Schreibens wieder veschwunden.
Es war... als würde ich diese schrecklichen Minuten erneut durchleben! Q___Q